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PDG LOSHEIM

pdg loshei is die geilste Schule die et gibt.Okay ich übertreib jetz zwar aba egal. Die Lehrer sinn alle Scheiße, die Schule ist TokioHotel verseucht und das schlimmste is dat der Fleichkäs immer teurer gibt auf jeden Fall will ich sagen TOKIOHOTEL SIND GESCHMINKTE SCHWULE ARSCHFICKERTRANSEN

 

 

 

23.11.06 20:22


Musik

Punk is das Geilste

Aiden,Bullet for my Valentine, Billy Talent, Böhse Onkelz, Caliban, Danko Jones, Nirvana unn noch viell mehr

Seit ihr Punk dann seit froh denn jeder hopper kommt aus dem klo


23.11.06 20:26


Witze


Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat, hat er recht... :-))

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
23.11.06 20:38


Wize die 2te

re während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
23.11.06 20:44


 ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
23.11.06 20:45


Witze

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
23.11.06 20:46


Polenwitze


Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen:
"Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig!"
"Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er uns die Kohlen!"
(Anmerkung des Webmasters: Hier gehts' gleich zu den Kannibalenwitzen!)

Die häufigste Krankheit in Polen:
Klaustrophobie

Kommt ein kleiner Junge zu seinem Vater:
"Du Papa, Du bist doch ein Pole und Mama ist 'ne Zigeunerin. Was bin ich denn nun?"
Der Vater überlegt: "Ach weißt Du, ich hab' Dich gezeugt, also bist Du ein Pole!"
"Aha!" Der Sohn geht zur Mutter. Die gleiche Frage.
"Ganz einfach, mein Junge: Ich hab' Dich geboren, also bist Du ein Zigeuner. Aber warum fragst Du das?"
"Na ja, ich war heute den ganzen Tag in der Stadt und hatte Hunger.
Und da konnte mich ich einfach nicht entscheiden, ob ich klauen oder betteln sollte!"

Woran erkennt man, daß es zuviele Polen in Deutschland gibt ?
Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab...

Wenigstens ein Pole war schon mal im Himmel:
Am Großen Wagen fehlen die Räder!

Woraus machen die Deutschen ihre Autos? - Aus Kruppstahl.
Woraus machen die Schweden ihre Autos? - Aus Schwedenstahl.
Und woraus machen die Polen ihre Autos? - Aus Diebstahl.

Was muss man machen, um seinen Gebrauchtwagen billig loszuwerden?
Man stellt das Auto an die polnische Grenze und legt einen Zehner auf den Beifahrersitz.

Was heißt BMW in Deutschland?
Bin maßlos wichtig!
Und in Polen?
Bald mein Wagen!

Was kommt dabei raus, wenn man einen Ossi und einen Polen miteinander kreuzt?
Einer, der zu faul zum Klauen ist.

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Elbe, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch," sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können...."

Warum wird bei der Geburt eines polnischen Babys dem Kleinen zweimal auf den Rücken geklopft?
Das erste Mal um die Lebensgeister zu wecken. Das zweite Mal, um die Uhr vom Chefarzt auszuspucken!

Der mit Abstand häufigste polnische Jungenname:  Klaus. (Klau's)
Und der Mädchenname: Klaudia.

Morgens halb zehn in Polen...
Wo ist mein Knoppers?

Was bekommt ein Pole zum 18. Geburtstag?
Dein Auto!

Drei Polen sitzen in einem Auto. Wer fährt?
Die Polizei.

Warum klauen die Russen in Deutschland immer 2 Autos?
Weil sie auf dem Rückweg durch Polen müssen.

Machen Sie jetzt Urlaub in Polen.
Ihr Auto wartet dort schon auf Sie!

Bei Ford überlegt man, jetzt Autos in Polen zu bauen, weil dort die Produktionskosten geringer sind ...
...nur Nummern abschleifen, umspritzen und Papiere fälschen.

Derrick in Polen: "Harry, klau du schon mal den Wagen!"

Warum mußte David Copperfield seine Polentournee absagen?
Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts Ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.

Was ist ein polnischer Triathlon?
Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad zurück.

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.

Warum solltest du einen Polen vor Dir auf 'nem Fahrrad nicht überfahren ?
Es könnte Dein Fahrrad sein.

Treffen sich ein englischer, ein französicher und ein polnischer Pilot.
Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: "Kein Problem ! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen ?
Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.

Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes' eine Automatik ?
Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.

Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole ?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.

Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar ?
Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty.

Was ist in Polen der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Beerdigung ?
Auf letzterer ist einer weniger besoffen.

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reißt das Radio raus.
Darauf der Türke wütend:" Ey, spinnst du?!!"
Der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."

Das gute an dem kalten Wetter ist, die Polen lassen Ihre Hände in den eigenen Taschen.

Was hast du eigentlich gegen die Polen? Eine gute Autoversicherung!!!

Wann ist Weihnachten in Polen? 2 Tage nachdem in Deutschland Bescherung war!

Kaum gestohlen, schon in Polen!

"Isch mag den Golf, weil er so leischt aufzubreschen iist!"

Reinhold Messner brach seine Nordpolexpedition ab, weil seine ganze Ausrüstung geklaut war.
Er war anstatt am Nordpol in Nord-Polen!

Ein Teufelchen kommt an die österreichische Grenze:
"Ich bin das rote Teufelchen mit dem kleinen Köfferchen, und ich möchte euch alles klauen!"
Die Zöllner verjagen das Teufelchen, das an die deutsche Grenze kommt:
"Ich bin das rote Teufelchen mit dem kleinen Köfferchen, und ich möchte bei euch klauen!"
Es wird wieder verjagt und kommt an die polnische Grenze:
"Hallo, ich bin das rote Teufelchen... huch, wo ist denn mein Köfferchen ?"

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot parkt:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen eh geklaut...

Ein Pole und eine Frau sind sinnlos besoffen:
Zuhause zieht sich die Frau aus, gibt dem Polen eine Schnur in die Hand und sagt: "Binde mich fest, dreh‘ mich um, und mach, was ihr Polen am besten könnt!" Der Pole bindet sie fest, dreht sie um - und haut mit dem Fernseher ab.

Wie wurde der Break Dance erfunden?
Von Polen, die fahrenden Autos die Radkappen klauten!

Was ist die erste Fahrstunde in Polen? Lernen, ein Auto mit einem Kleiderbügel zu öffnen.

Warum gehen Deutsche gerne in Polen einkaufen? Um ihre Sachen zurückzubekommen.

Und wie nennt man einen Polen ohne Arme?
Eine Vertrauensperson!
28.11.06 17:08


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