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Mathelehrerwitze

Kommt ein Mathelehrer in ein Fotogeschäft. "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen." 

Verkäuferin: "9x13?" 

Mathelehrer: "Äh, 117 . Wieso ?"

Ein Mathelehrer steht vor der Klasse und erklärt: "Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte, ...aber warum erzähl ich euch das überhaupt, die größere Hälfte von euch versteht das ja doch nicht."

"Kennen wir uns nicht?" fragt der Schulleiter den nervösen Abiturienten. "Ja, vom Mathe-Abi im letzten Jahr." "Ach so, ja. Aber heute wird's schon klappen. Wie lautete denn damals die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?" "Kennen wir uns nicht..."

Ein Jurist, ein Mediziner und ein Mathelehrer diskutieren über die Frage, ob es besser sei, mit einer Frau verheiratet zu sein oder eine Freundin zu haben.

Der Jurist sagt: "Natürlich ist es besser, verheiratet zu sein, alles ist unter Kontrolle, und selbst bei einer Scheidung kann man sich emotionales Chaos sparen, da alles durch einschlägige Gesetze geregelt ist."

Der Mediziner ist anderer Meinung: "Ich finde es viel besser, eine Freundin zu haben, mit der ich nicht verheiratet bin. Es stellt sich kein Alltagstrott ein, das Zusammenleben ist spontaner, spannender und aufregender."

Der Mathelehr ist sich ganz sicher: "Am besten ist es, sowohl eine Freundin als auch eine Frau zu haben: Dann erkläre ich meiner Freundin, ich sei bei meiner Frau, und meiner Frau sage ich, dass ich bei meiner Freundin sei - und so habe ich Zeit, endlich mal richtig Mathe zu machen."

Im Matheunterricht. "Wie viel ist ein Drittel von vier Sechszehntel?", will der Lehrer wissen. Der helle Schüler: "Über so etwas zerbreche ich mir doch nicht den Kopf. Viel kann das ja eh nicht sein, oder?"

Ein Mathelehrer sieht im Stadtpark einen Frosch, der sagt: "Küß mich, ich bin eine verwunschene Prinzessin." Der Mathelehrer packt ihn ein, und zeigt seine neue Errungenschaft in der Schule seinem Leistunsgkurs. Daraufhin wird er gefragt, warum er den Frosch nicht erlöse: "Für 'ne Freundin habe ich keine Zeit, aber 'nen sprechenden Frosch finde ich cool."

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel. Keiner meldet sich. Schließlich hebt Roman die Hand hoch und sagt: "Klarer Fall von Unentschieden!"

Der Lehrer überrascht seine Matheklasse: "Heute werden wir mit Computer rechnen." - "Prima", freuen sich die Schüler. "Also, wieviel sind 67 Computer minus 27 Computer?"

Der Lehrer fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Da kommt eine Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'..."

Ein Mathelehrer kommt mit 'nem nigelnagelneuen Fahrrad in die Schule gefahren, sofort fragen ihn seine Schüler, woher er denn das echt super Fahrrad habe. "Ich fahre so durch den Park, als plötzlich ein Mädchen von ihrem Fahrrad springt, sich auszieht und meint, ich könne alles von ihr haben." Darauf seine Schüler: "Echt gute Wahl, die Klamotten hätten Ihnen sowieso nicht gepaßt."

13.2.07 17:39


Schülerwitze


 
Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere ist "saudoof" !" Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heißen die beiden Wörter?"

"Was ist denn mit Dir los? Du machst im Unterricht immer so einen schläfrigen Eindruck?", beklagt der Lehrer. Schüler: "Machen sie sich keine Sorgen. Das ist das große Talent, das in mir schlummert."

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint nach kurzem überlegen: "Na, dann sind's eben nur noch noch neun!"

"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" - "Nein, mein Junge." - "Sehr gut! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Rölfchen kommt aus der Schule: "Du Mutti, der Lehrer hat gesagt, dass der Strom wieder teurer wird. Da kannst du dich aber freuen, dass ich keine große Leuchte bin".

Der Lehrer in der Schule zu seinen Schülern: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, dass 60 Prozent eine Fünf im Zeugnis bekommen werden !" Fritzchen: "Ha, ha, so viele sind wir ja gar nicht !"

© FEEZonline 2002

13.2.07 17:35


Schülerwitze


 
Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere ist "saudoof" !" Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heißen die beiden Wörter?"

"Was ist denn mit Dir los? Du machst im Unterricht immer so einen schläfrigen Eindruck?", beklagt der Lehrer. Schüler: "Machen sie sich keine Sorgen. Das ist das große Talent, das in mir schlummert."

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint nach kurzem überlegen: "Na, dann sind's eben nur noch noch neun!"

"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" - "Nein, mein Junge." - "Sehr gut! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Rölfchen kommt aus der Schule: "Du Mutti, der Lehrer hat gesagt, dass der Strom wieder teurer wird. Da kannst du dich aber freuen, dass ich keine große Leuchte bin".

Der Lehrer in der Schule zu seinen Schülern: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, dass 60 Prozent eine Fünf im Zeugnis bekommen werden !" Fritzchen: "Ha, ha, so viele sind wir ja gar nicht !"

© FEEZonline 2002

13.2.07 17:35


Schülerwitze


 
Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere ist "saudoof" !" Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heißen die beiden Wörter?"

"Was ist denn mit Dir los? Du machst im Unterricht immer so einen schläfrigen Eindruck?", beklagt der Lehrer. Schüler: "Machen sie sich keine Sorgen. Das ist das große Talent, das in mir schlummert."

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint nach kurzem überlegen: "Na, dann sind's eben nur noch noch neun!"

"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" - "Nein, mein Junge." - "Sehr gut! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Rölfchen kommt aus der Schule: "Du Mutti, der Lehrer hat gesagt, dass der Strom wieder teurer wird. Da kannst du dich aber freuen, dass ich keine große Leuchte bin".

Der Lehrer in der Schule zu seinen Schülern: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, dass 60 Prozent eine Fünf im Zeugnis bekommen werden !" Fritzchen: "Ha, ha, so viele sind wir ja gar nicht !"

© FEEZonline 2002

13.2.07 17:34


Lehrerwitze

v
Die Lehrerin fragt ihren Verlobten: "Liebst du mich?" - "Ja!"- "Antworte mir bitte in einem ganzen Satz!"

Während einer Schulstunde fragt Karin die Lehrerin: "Es hat sechs Beine, grüne Augen und einen langen Stachel. Wissen Sie, was das ist?" - "Keine Ahnung! Sagst du es mir?" - "Ich weiß es leider auch nicht, aber es spaziert in diesem Augenblick über Ihre linke Schulter!"

Der Lehrer in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht... was bedeutet das?" Schüler: "Dass überhaupt keiner kommt!"

Lehrer: "Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische." Schüler: "Ja, das hoffe ich auch."

Lehrerin: "Was heißt auf Finnisch Sonnenuntergang"" - "Ist doch klar", meldet sich Kai, "Hell sinki!"

"Was glaubst du wohl, welche Worte man als Lehrer am häufigsten von seinen Schülern hört?" "Weiß ich nicht!" "Eben", seufzt der Lehrer.

© FEEZonline 2002

13.2.07 17:32


5 dümmsten Lehrer

Liste der 5 verficktesten Lehrer des PDG LOsgheim

 

 

 

5.Beate Hauch. Ehemaliege Vertretungslehrerin. Bekannd durch doofes Gespräch un rumgebrülle.Schicksal:1. Ist offiezier bei der Bundeswehr". rbeitet in Afgahnistan in einem Terrorristenausbildungslager als Feldwebel.3.Exekutionskommando des Irak.Von ihr stammte auch das Saadamvideo ohne Zensur

4.Frau Engel. Alkoholikerin die langsam aussieht wie ein Weinfass. Manche sagen sie sei der legendäre Fußball mit dem Rahn 1954 das Siegtor für Deutschland geschossen hat.

3.Guschtel Kunz

Ein Biolehrer der sich einer Geschlechtsumwandlung unterzog Tatsachen dafür sind seine Ansichten über Männlein und Weiblein seine Aufklärung in sachen Blutpenise usw.Wollte früher Diktator werden scheiterte aber am Diktat

2.Heike,,Pokerface,,STEIMER

Ein ehemaliges Oper von Überdosis Botox. Denkt sie wäre der Herrscher der Welt und könnte über alles entscheiden. Im wahren Leben jobbt sie als Prostituierte für blinde Freier( ein glück das sie blind sind.)da ihr Geld nicht für ihren Drogenkonsum reicht. Ausserdem ist sie meine Klassenlehrerin.

1.Kurti,,Terminator,,Kleser

Gw Lehrer mit der Lizens zum Langweilen.In seiner Unilaufbahn brachte er 400 Menschen in 20 sekunden zum Tiefschlaf. Deswegen ist es besser wenn man sich ein Kissen mitnimmt.Außerdem hat er eine Spannerlaufbahn die sich sehen lässt. Sien Hobbie Lilli undSchneider beim Ringelpieps zugucken unterstützt das noch.

1.2.07 16:05


Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"


Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.

Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.

Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein
Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem
Leben.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein
beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass
ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit
der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber
dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn
aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch
ein zweiter Zettel klebt:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken
Hoden angebunden."

Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr
fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus
dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster
gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel
an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten
angebunden..."

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei",
schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage
veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr.Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvania versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr.Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden:
"Was halten Sie eigentlich von Juden?"
Darauf erwidert der Mann: " Ich bin ein großer Bewunderer des jüdischen Volkes."
Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage. Dieser erwidert: "Ich bin fasziniert von den Leistungen jüdischer Mitmenschen in der Kultur und der Wissenschaft."
Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann. Dieser erwidert auf die Frage:
"Ich mag Juden nicht besonders und bin froh, wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe."
Darauf der alte Jude: "Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte mal auf mein Gepäck aufpassen, Ich muss in die Toilette..."

6.12.06 19:34


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